Да здравствует великий СУРЖИК!

Сегодня услышала восьмой вариант чистого мата, образованного от скрещивания нашего "спізнилася" и ихнего "опоздала".

Звучало шикарно: ПРОБАЧТЕ, Я СПИЗДЯЛАСЯ.

---

Пожалуй, первый раз за полтора года я с таким удовольствием я слушала человека, рассуждавшего о нынешней нашей политике.

О, да, Сергей Поярков сегодня выдал о-о-очень много интересного. Гордон смотрелся как дополнительная мебель в студии)))

Настолько свободный внутренне человек - редкость. А человек внутренне свободный и к тому же имеющий мозги - ваще просто раритет.

---

Смотрю гоблинский вариант Пластелина колец.

Икаю от смеха.



"- Ты меня любишь, милый?

- Ты что, уши не моешь? Я те два раза уже вчера это сказал!"



"- Обними меня как Ромео Джульетту! Помнишь, как там было?

- Я только "Каштанку" читал. Хошь, за жопу укушу?"

---

Олимпиадное-2

Фик команды «Романс» на олимпиаду Снарри-форума. http://snarry.borda.ru/?0-17 Ноябрь 2006.

Задание 06, «Окольный путь» – Снейп/еще кто-то (кроме: СС/ГП, СС/РЛ, СС/ДМ, СС/ЛМ, СС/ГГ, СС/НТ, СС/ЛЭ)



Название: Нормальные герои всегда идут в обход

Автор: CCM

Бета: Aerdin

Гамма: Мерри

Герои: Снейп/ПМ. Ну, и еще толпа.

Категория: прегет

Рейтинг: PG-13

Дисклеймер: HARRY POTTER, characters, names, and all related indicia are trademarks of Warner Bros. © 2001-2006 and J.K. Rowling.

Саммари:

И мы с пути кривого

Ни разу не свернем,

А надо будет – снова

Пойдем кривым путем!

Предупреждения: Слэшерам предупреждение: ГЕТ. Гетерам предупреждение: СЛЭШ.

Обращаем особое внимание: пейрингов СС/ГП, СС/РЛ, СС/ДМ, СС/ЛМ, СС/ГГ, СС/НТ, СС/ЛЭ в фике НЕТ. И не ищите. Зато есть стеб.

Примечание: романс наличествует со стороны ПМ. Про взаимность в правилах ничего сказано не было



В кабаке человек с серьезным и хмурым лицом всегда кажется трезвым, а значит, автоматически неприятен. Вошедший незнакомец по хмурости получил бы высший балл, поэтому на его слова: «Господа, позвольте, я вам сыграю одну мелодию...» моментально последовал «Ступефай» сразу с трех сторон.



Потом кабатчик говорил аврорам, привычным к разборкам в этом заведении и появлявшимся обычно к шапочному разбору: пришел один псих, сказал, что сейчас сыграет, и разнес мне кабак.



Авроры покачали головами: «В следующий раз придумай чего поинтереснее!» и отбыли, не став и регистрировать происшествие. А зря.



Когда мрачный человек осторожно поднялся с земли и меланхолично вытащил из рукава волшебную палочку, присутствующие с интересом смотрели на чужака-самоубийцу, пошедшего против целого заведения, битком забитого недружелюбными личностями сомнительного происхождения.



Незнакомец оценивающе оглянулся, безошибочно угадал пославших в него заклинание, и тут-то все и началось.



Противники летали как кегли, сбивая столы и круша легкую плетеную мебель. После того как в помещении не осталось ничего неразбитого и никого способного разговаривать, мрачный человек то ли материализовал, то ли вытащил из пространственного кармана связку колб различного размера и окраски и принялся выстукивать на них нечто мелодичное и чарующее.



Отыграв все, что запланировал, человек коротко поклонился и отбыл, оставив в побежденных смутную тоску по сбывшемуся, но уже прошедшему чуду и желание, чтобы это чудо повторилось... Можно даже при обязательном условии предварительного рукоприкладства.



Поэтому когда на следующий день хмурый человек появился и сказал, что хочет сыграть, решительных возражений в виде заклинаний не воспоследовало. Отыграв свое и получив оглушительные аплодисменты за музыку плюс пару сиклей за работу, под подозрительным взглядом кабатчика незнакомец сел и преспокойнейшим образом заказал себе сливочное пиво и бифштекс.



Подходить к нему никто не решался, внешность его к особым разговорам не располагала, поэтому довольно быстро – буквально через пару-тройку выступлений – он стал такой же неотъемлемой принадлежностью кабачка, как столы или барная стойка. Правда, кабатчик все же рискнул разок предложить ему постоянную работу, но тот с ледяной холодностью отклонил предложение. Больше желающих сводить близкое знакомство с человеком, который может разнести заведение вдребезги, при этом ни на йоту не меняя хмуро-неприязненного выражения лица, словно выполняя неприятную, но необходимую работу, не нашлось.



Где и чем жил незнакомец, помимо ежевечерних выступлений, никто не знал. Да, пожалуй, и не особо интересовался.



А стоило бы.





Жил, а точнее – ночевал – он в обычном семизамковом магическом сундуке, снабженном комнатой, совмещавшей функции спальни, лаборатории и кабинета. Не подземелье, конечно, да и вытяжка оставляет желать лучшего: даже специально просверленные дырки помогали слабо.



Да и соседство, мягко говоря, удручало...



Однако особо выбирать было не из чего.



Являться в Хогвартс после публичных обвинений, брошенных Поттером, было бы верхом идиотизма, авроры разыскивают его по всей магической Англии. Да и немагической, вероятно, тоже. Но они-то ищут алхимика, Упивающегося Смертью, профессора Хогвартса...



А не менестреля на закрытой магической улице, подрабатывающего на жизнь игрой на эрзац-ксилофоне, смастеренном из любимых профессорских колб! Кстати, за эти «подработки» тоже следует поблагодарить Поттера. В Гринготтс не сунешься, авроры мигом засекут, а с наличностью после покупки этого передвижного жилья туговато... Но ничего, это ненадолго.



– Милый, конечно ненадолго!



Тьфу, черт! Кажется, последние слова он произнес вслух – и «сожительница» моментально отреагировала, зараза!



– Отстань, а? – без особой надежды в голосе спросил Северус, – и без тебя тошно, хоть вешайся, а еще ты тут нервы мотаешь.



Привидение обиженно засопело.



Ссориться с ней было небезопасно: характер у Миртл был еще тот, и при варке следующего зелья она могла запросто прыгнуть в кипящую субстанцию... Ей-то ничего, что призраку сделается? А вот сам Снейп может при этом сильно пострадать, так что хочешь не хочешь, а приходится соблюдать вооруженное перемирие. И чего этой малолетней давноумершей в Хогвартсе не сиделось? А ведь подслушала, зараза этакая, их предпоследний разговор с Дамблдором, вцепилась не хуже клеща: «Вы та-а-а-кой хмурый! Это так романтично! Вам все равно умирать, так составили бы мне компанию, я тоже плакать люблю...» – а услышав предложение заткнуться, завопила: «А то всем расскажу, что услышала!!!» М-да...



Такая карта, как говорится, не бьется. Пришлось забрать это чучело с собой, ей без помещения никак.



Зато вместо сигнализации работает, хоть вовсе сундук не закрывай. Один домушник... или сундушник? В общем, после того как она поговорила с одним из злоумышленников, тот больше не слышит. Контузия, вероятно, но он-то Северус Снейп, а не санитар Сент-Мунго, чтоб домушника, покусившегося на сундук, еще и от контузии лечить, пусть спасибо скажет, что там вместе с Миртл Пушка не было. Хотя куда милой зверушке до этой истерички?



Снейп на минуту задумался, что, возможно, с Пушком ему было бы легче найти общий язык, чем с этой вечной плаксой. От цербера мысли вяло перетекли к блаженной памяти Тюрбанистому Квиррелу, а уж от того к Темному Лорду.



Да-а-а, туго приходится, когда Лорд вызывает и метка горит, обезболивающие зелья почти не помогают, обрывающие не намного лучше, да что делать? Нельзя ему к Лорду, никак нельзя.



Добро Северус был бы на лордвольдемортовской стороне, а так...



Когда Снейп узнал, что его, одного из первых Упивающихся, использовали как хоркрукс, то совершенно растерялся.





Он помнил, как Лорд его вызвал к себе, приказал подойти ближе и, кажется, чем-то плеснул в лицо. Дальнейшее было сокрыто тьмой беспамятства, а после подозрительной дряни еще и в голове гудело, как с похмелья. Все, что Снейп мог с уверенностью сказать, – когда он пришел в себя, ритуал уже был закончен и тело маггла, принесенного в жертву при создании хоркрукса, лежало посредине пентаграммы сломанной куклой...



И после этого Дамблдор все удивлялся, что Снейп невзлюбил Гарри Поттера! Кому приятно знать, что одновременно с взрослением этого гадкого ребенка приближается твоя смерть? А если еще и притом не только не иметь возможности сбросить мелкого пакостника с Астрономической башни, так еще и всячески его охранять да защищать... Снейпа передернуло от отвращения.



Все можно бы пережить, да только одна хитрая птичка по большому секрету шепнула, что Лорд прознал о поттеровских походах за хоркруксами и решил поменять их. О, да, Том Риддл – великий ученый магического мира, что ж ему за книгами не сидеть и не решать по одной проблеме за раз? Тому же Фламелю удалось побороть собственные страхи путем создания философского камня, жил, пока ему это не надоело в буквальном смысле.



Альбусу Дамблдору удалось стать самым запоминающимся волшебником столетия, правда, светлым волшебником, но все же...



Нет, этому потребовалось сразу и бессмертия, и власти, и можно без магглов.



А теперь и того хуже. Лорд придумал способ переместить часть души из хоркрукса в другой резервуар. Правда, с неутешительными последствиями: во время изъятия души хоркрукс разрушается необратимо. То, что его ожидает преждевременная смерть, Снейп знал давно, но при этом умереть не по собственной воле, а быть разбитым, как пустая бутыль из-под сливочного пива? Явный перебор. И вот тогда-то Северус посоветовался с Дамблдором по этому поводу. Не надо быть мадам Трелони, чтоб угадать полученный ответ.



«Мальчик мой, ты сам не хуже меня понимаешь, что должен сделать. Да, и учти: в заклинание создания хоркрукса включены особые охранные чары. Их лучше не пытаться снять, а уничтожить вместе с резервуаром. Так что тебе придется хорошенько все обдумать. И сделать это надо срочно, как только мы осуществим легализацию моей смерти. Мне давно в санаторий надо, видишь, руку запустил, да еще последствия распития всякой гадости, для того явно не предназначенной...» Старый гад, сам на курорт, а его Плаксе Миртл сватает!



Северус опять рыкнул, но вспомнил, что гриффиндорцы рядом закончились, и зло сорвать не на ком.



Не на эту же малохольную скандалистку всех собак спускать! Вот был бы у меня ручной василиск, висела бы она милым серым неподвижным облачком. И главное – не вякала бы под руку каждые пять минут. И угораздило ее подслушать... Снейп поймал себя на том, что пошел в своих сетованиях на жизнь по второму кругу. Но что поделать, даже покончить с собой необходимо абсолютно экзотическим способом, а именно – нарваться на нечто смертельное, и при этом на прямое самоубийство наложено жесточайшее табу.



Но лучше так, чем терпеть от призрака вечное: «А почему бы тебе не повеситься? То есть, веревка, табуретка, мыло, а потом ап – и мы уже вместе плачем в нашем сундуке!» Убил бы! То есть оживил бы, а потом убил. И так несколько раз. Снейп вспомнил, как в качестве первой попытки пошел к брату Хагрида – решил, что проще всего обругать его, как первокласника-гриффиндорца, а потом просто постоять на месте и подождать, пока его раздавят. Ага, как же. То есть Снейп его, конечно, нашел, и даже обругал. Потом еще раз обругал, потом еще и еще... Этот недоумок вместо того, чтоб прийти в бешенство, стоял и слушал, словно первогодка сказку на ночь.

То ли ругательства были неправильными, то ли они напомнили недоумку чего из детства... В общем, когда Снейп решил разозлиться по-настоящему и швырнул в великана самую мощную Серпенсортию, на какую был способен, великан рассмотрел шестиметровую ядовитую тварь, уцепил ее за голову и съел... Не кормит Хагрид его совсем, что ли? Но дразнить благодарного за неожиданный ужин великана Северусу расхотелось, и он решил поменять вариант «поругаться с великаном» на «пнуть гиппогрифа».



Впрочем, из-за отсутствия в обозримом пространстве гиппогрифов планы пришлось менять, и они плавно перетекли в «искусать оборотня в полнолуние», благо, последнее было уже очень близко. Однако Миртл взбрело в голову позвать оборотня волчьим воем. Невинно хлопая глазками за толстыми стеклами очков, эта вечно плачущая идиотка объяснила: «Оборотней в полнолуние может привлечь только песня волчицы...».



Нет, быть разодранным оборотнем на куски Снейп еще согласился бы, но изображать для оборотня самку – это явный перебор. А так как оборотней было несколько, алхимику пришлось срочно вспоминать свои студенческие привычки (и не надо про то, что тогда он напоминал тощего ободранного кота!) и влезть на ближайшее дерево. Наблюдая при этом, как набежавшие на зов «самки» оборотни устроили разборку, выясняя, кому же из них будет принадлежать эта самая волчица. Многое повидал в свою шпионскую бытность Северус, но такого страха, как в ту ночь, он не припомнил бы. Причем боялся он в основном того, что его найдут и в нем эту самую вожделенную персону опознают.



Когда луна зашла, он еще часа три не мог поверить своему счастью и разжать руки, крепко вцепившиеся в ветки.



Однако необходимости самоубиться никто не отменял, не зря за ним охотятся все, кому не лень и с обеих сторон...



После мучительных размышлений Снейп понял, как это можно сделать и одновременно избавиться от приставучей Миртл. Никто еще не слышал, чтобы призраком становился человек, упавший за Завесу. Проблема одна – только чтоб не самому за нее падать, иначе заклятия на запрет самоуничтожение хоркрукса могут сработать, и ничего не получится. Ему когда-то рассказывали о варварском способе магглов в старину зубы рвать: привязать зуб к двери, постучать, и открывающий дверь вырвет тебе зуб, даже не подозревая об этом...



– Милый, а куда мы направляемся?



– В министерство. Миртл, у меня просьба: когда я скажу, пошуми немножко, чтоб кто-нибудь двери в помещение открыл...



– Для тебя, любимый, – все, что угодно!



Снейп с огромными предосторожностями пробрался в министерское здание. Хорошо, что магический глаз не входил в обязательную форму аврора, а мантия-невидимка, которую он столь предусмотрительно позаимствовал у директора перед отбытием (хоть какая-то от старика должна быть польза!), облегчила ему дорогу.



И вот, все готово, табурет стоял у самой Завесы, Снейп влез на только что сотворенный предмет мебели и встал в максимальной близости от Арки, опираясь на сиденье только носками туфель. Ткань её, развевавшаяся, казалось, сама по себе, неприятно касалась ног. Одно малейшее движение – и он свалится туда. Но самому этого делать никак нельзя. Для последнего толчка добротная веревка была протянута от табуретки и привязана к ручке ближайшей двери.



– Миртл, ДАВАЙ!



Что вытворило привидение, так и осталось загадкой, но дверь тут же распахнулась, и Снейп свалился за завесу.





Пару секунд Северус соображал, умер ли он уже или придется еще немного подождать. Но, раз еще сохранилась способность мыслить, похоже, он жив. Или нет?



И бывший профессор приоткрыл один глаз.



Его взору предстал огромный зал, в котором шел самый натуральный пир. Застольные речи, чоканье кубков, пьяные вопли... Где-то недалеко развлекались дракой на саблях. Полуобнаженные девушки, разносящие вино и блюда. И полуобнаженные юноши. Ужас-ужас. Кажется, он не туда попал. Или это загробный мир?



Из-за стола к нему рванулся странно знакомый человек. Глаза с сумасшедшим блеском, длинные волосы, затрапезный вид и довольно злобное выражение лица. Блэк.



Только Блэка ему в загробном мире и не хватало.



– Слушай, Сопливус, я тебя в жизни насмотрелся, так ты еще и после смерти меня преследуешь? – с пол-оборота завелся Блэк, не давая вставить ни звука. – Не мог по-другому помереть, решил ко мне за Завесу свалиться? Гад ты мелочный, вот ты кто! Ромео недоделанный! А ну пошел вон отсюда!



Сириус решительно уцепил Снейпа, развернул к себе спиной и дал такого пинка, что тот пулей вылетел из-за Завесы в реальный мир.





Неудачливый самоубийца тяжело поднялся, оглядываясь по сторонам и потирая пятую точку, пострадавшую от столкновения с бешеной собакой.



Странно. Он был один. И даже авроров, потревоженных Миртл, не наблюдалось.



– А куда табуретка делась? – задал он совершенно дурацкий в настоящий момент вопрос.



– Я в коридоре пошумела, прибежали авроры, осмотрели здесь все, пока ты за Завесой был, и, покривившись: «Практиканты балуются? Или опять духи шалят? Пошли разберемся», эванескнули табуретку вместе с веревкой. А почему ты мне не сказал, что хотел не повеситься, а за Завесу уйти?! Ты что, не знал, что оттуда привидениями не возвращаются? Оттуда вообще не возвращаются! Как ты мо-о-ог! Убила бы тебя, как ты можешь со мной так поступа-а-а-ать!



У Миртл начался очередной сеанс слезоразлива, и Снейп, шикнув на нее, чтоб ревела потише, решил побыстрее убраться из министерства, пока его и правда авроры не заметили.



Д-а-а-а. Бывает, что когда привяжешь зуб к дверной ручке и постучишь в дверь, получаешь этой самой дверью по лбу. Надо просто обращать внимание на то, куда же эта самая дверь открываться будет.





Но что ж делать-то?



Где его еще могут убить быстро и с гарантией?



И тут Снейпа осенило: Хогвартс!



Пока Минерва считает, что он, Северус Снейп, заавадил ее супруга, и пока она не знает, что тот благополучно отлеживается в виде особо грязного и нечищеного котла в снейповских апартаментах, она может вполне спокойно и мирно, можно сказать, по-домашнему, в рамках старой борьбы Домов заавадить зельевара.



Ну, а что еще было делать Снейпу со старым маразматиком, чтоб он и цел остался, и Волдеморту или его шпионам на глаза не попался, и чтоб не бродил по Хогвартсу, клянча у домовых эльфов лимонные дольки...



Надежда на скорый и не слишком мучительный финал вспыхнула в Снейпе с новой силой.



Привычно аппарировав в окрестности Хогвартса, Снейп потихоньку стал пробираться к Астрономической башне.



Минерва вечно дежурила там по вечерам, гоняя парочки, желающие поцеловаться в укромном уголке при свете звезд.



Снейп быстро поднимался по ступенькам, стремясь к поставленной цели. На смотровой площадке башни, как обычно, целовались. Но когда глаза Северуса привыкли к темноте и различили, что именно происходит...



Обычное место для обжиманий прочно оккупировали Минерва со своим мужем, который, зараза, должен был быть котлом, а не шляться на свиданья к благоверной по ночам!



– Дорогой, я так счастлива, что ты жив... Неужели, если бы семикурсники не взяли бы тебя в качестве котла и не попытались использовать по прямому назначению – то есть для варки зелий, – ты бы не трансформировался обратно в человека и не показался мне? Я бы так и думала, что Северус тебя убил?



– Минни, деточка...



– Альбус, это бессердечно! Нет, я помню, что всегда ревновала тебя к нему, но это же не повод поступить с Северусом так жестоко! Он остался один! На улице! Без средств к существованию!



– Ну, хочешь, мы его вернем, и ты его усыновишь? – спросил Дамблдор лукаво.



– С ума сошел? Или у тебя передозировка глюкозы? Первый раз за последние годы Гриффиндор получает все баллы, которые заслуживает, а ты решил Снейпа вернуть? Найди его и пристрой где-нибудь.



Северус пошатнулся от щедрости гриффиндорского декана. Он даже, возможно, устоял бы на ногах, но мимо него пулей пронесся полукнизл, и последнее, что слышал Снейп, летя с Астрономической башни, был вопль Минервы: «Косолапус, прекрати свою дурацкую ревность! В конце-то концов! Альбус мой муж, и не тебе между нами стоять...».



Дальше Северусу было все неинтересно. Вот он, момент истины...



Однако упасть ему не дали.



– Фоукс, скотина ненормальная! Я ж почти смог, почти добился своего, а ты... – хрипел Снейп, задыхаясь в когтях своего заботливого спасителя.



За что был клюнут за ухо. Впрочем, вполне нежно.



– Ну, Минерва, я тебе это еще припомню... – бурчал Снейп себе под нос, потихоньку остывая от неожиданной развязки. То есть припомнил бы, если бы не... Впрочем, не все потеряно, он к Макгонагалл призраком являться станет! Каждый вечер. Разведет их с Дамблдором к чертовой матери! И останется тогда старая кошка с Косолапусом своим...



Добурчать ему не дали. Фоукс довольно небрежно забросил его в распахнутое окно и улетел по своим фениксячьим делам.



Снейп встревожено оглядывался. Уж попал так попал. В самое гнездо, так сказать, место сборищ Ордена Феникса. Гримаульд-Плейс, 12.



Зараза, а не птица, и с чисто Альбусовым чувством юмора.



С другой стороны, может, хоть здесь его заавадят спокойно?



Снейп осторожно приоткрыл дверь в какую-то комнату. Спальня. Ф-фух. Можно спрятаться, отдохнуть и хоть немножко подумать.



На застеленной постели лежала самая обычная шоколадная лягушка, запакованная. У Снейпа аж слюнки потекли: он и забыл, когда последний раз ел. С предвкушением, достойным какого-нибудь первокурсника, а не зельевара и шпиона с солидным послужным списком, Северус распаковал лягушку и поднес к губам.



– Не ешь меня, дорогой, я тебе еще пригожусь!



От неожиданности Северус уронил шоколадку. Это кто сказал?



И тут его взгляд упал на шоколадное земноводное. Нет, то, что шоколадки анимированные и прыгают натурально, – это полбеды. Но данная конкретная конфета еще и болтала! То есть – кажется. Бежать! Срочно бежать отсюда!



– Поцелуй меня, Иван-царевич... – мерзкая тварь сложила губки бантиком, неприятно напомнив осчастливленную кентаврами Амбридж. У Снейпа от ужаса начали подкашиваться ноги. И тут хлопнула дверь в ванную, из которой вышел распаренный Люпин в одном полотенце, интимно мурлыкавший под нос:



– Я злой, ужасный серый волк, и я в царевнах знаю толк...



Че-е-ерт! Попасть в спальню Люпина... То-то он всех шоколадками угощает! Извращенец!



Однако и у «извращенца» глаза неожиданно налились кровью:



– Что ты себе думаешь! Как же так можно? После всего, что между нами было!



Снейп от ужаса стал задыхаться. Значит, среди той толпы оборотней, под деревом был Люпин? И тот опознал его как самку оборотня? Иначе с какой стати бы этот Мародер хренов стал устраивать Северусу сцену ревности? Но, в конце концов, Снейп ему ничего не обещал!



– Я... Люпин... то есть Рем... – Надо срочно объяснить этому придурку, что его надежды совершенно напрасны. Но слов, способных успокоить взревновавшую псину, не находилось. И как объяснять теперь, что он не самка, после идиотского воя Миртл?



– Как ты могла, в конце-то концов? – завопил потерявший терпение оборотень.



Ну это уже чересчур! Ладно сцена ревности от съехавшей крыши, но называть Снейпа в женском роде?



Пока Северус пытался подобрать наиболее язвительную и ядовитую из возможных реплик, произошло нечто непредсказуемое. Та самая шоколадная болтливая и любвеобильная земноводная стала неожиданно быстро расти и изменяться, и через пару секунд перед Снейпом стояла Тонкс, которая включилась в перепалку с не меньшим энтузиазмом:



– Слушай, ты! Я говорила тебе, что при превращении в анимированное неживое у меня искажены зрение и слух?! Нет, тебе воплощения сексуальной фантазии захотелось! А ты подумал, что меня могли попросту съесть?



Люпин же продолжал бушевать:



– Нет, я пошел в душ, возвращаюсь и что здесь застаю? С кем ты любезничаешь?



– Мог бы и никого не застать, если б я не успела заговорить! Или если бы он меня поцеловал! Да я бы после этого навеки принадлежала расколдовавшему меня Снейпу! Ты соображаешь, что творишь?



Снейпу неслегка поплохело от подобной картины: кроме призрачной Миртл за ним по пятам бродит еще и аврор Тонкс... Бр-р-р! Но он мужественно подавил приступ паники вместе с желанием элементарно завизжать от ужаса, как мандрагора. Держась за стеночку и с трудом вспоминая, как нужно дышать, Северус выбрался из спальни. Дальше разбор полетов может продолжаться и без него, а авадить его все равно тут никто не захочет – слишком уж они друг другом заняты,



И еще он понял: до конца жизни он не сможет съесть ни одну шоколадную лягушку, как бы ни был голоден. Все-таки, что волк, что лягушка – свиньи оба, вместе с их сказочными фантазиями.



Просочившись из спальни, где разгоралась семейная сцена, Снейп стал осторожно пробираться мимо соседних комнат, прислушиваясь, нет ли кого еще, чтоб не влипнуть в еще какую-нибудь очередную разборку.



Миртл и та куда-то запропастилась, а так можно было бы ее на разведку послать.



– Миртл! Миртл! – позвал Снейп тихонько, неизвестно на что надеясь.



– Да, любимый?



Снейп тихонько зарычал про себя, но, если он хочет добиться от привидения помощи, придется терпеть.



– Посмотри, пожалуйста, нет ли кого в той комнате, я должен точно знать, что мне теперь делать.



– Сейчас, дорогой, – Миртл послала Снейпу воздушный поцелуй. Того передернуло, но от комментариев Северус смог воздержаться.



Совсем скоро очкастое и прозрачное недоразумение вернулось:



– Там та живая, противная и лохматая, которая у меня угол арендовала пять лет назад. Вместе с её рыжим. Выясняют степень прочности кушетки.



– Кто-о-о? – Снейп чуть не подавился собственным вопросом. – Какой угол? Где?



– Как это где? В моем туалете.



– А, Грейнджер! Отлично! Уж она-то меня точно убьет! Из-за Альбуса вряд ли, а вот за потерянные баллы...



– Не думаю, – пожала плечами Миртл, – пока что они как раз обсуждали твою роль в войне, и она утверждает, что ты дедушку не бил, потому что ты его любил.



– А рыжий? Что он-то говорит?



– А, этот? Ну, кроме «сальноволосый урод» и «Будь моя воля, я бы его котлы заставил чистить, если уж авадить нельзя»? Почти ничего.



Тут голоса разговор перешел уж совсем на повышенные тона, и Гермиона Грейнджер выскочила из комнаты, кутаясь в короткий банный халат с низким вырезом.



Да что же это такое! Банный день на Гриммаульд-Плейс, что ли?



– Профессор Снейп? Вы здесь? – от неожиданности гриффиндорская зазнайка горячо зашептала: – Профессор, я знаю, вы ни в чем не виноваты. Дамблдор жив! Это я была в числе тех, кто поставил на огонь котел. Остальным память стерли, но я уговорила их, что никому ни слова не скажу. И я думаю, что вы специально хотите, чтобы вас убили, потому, что вы думаете, что вы – хоркрукс! Иного объяснения быть не может! Вы бы или вернулись в Орден, или пошли к Вольдеморту!



Черт! Теперь Северус точно знал, что чувствовал Люпин, когда Грейнджер сообщила ему, что знает о его оборотничестве. Убил бы заучку. Снейп развернулся и аппарировал по первому попавшемуся адресу.





Первым попался адрес Малфой-мэнора.



Сначала Снейп расстроился, а потом подумал: либо Нарцисса меня заавадит за то, что ее сына не уберег, либо отдохну, ночь проведу, как человек, а не в любимом сундуке с навязчивым привидением.



И пошел беседовать к Нарси.



Та была в простом домашнем платье и занималась тяжким трудом – составляла меню в Малфой-мэноре на завтра. Снейп никогда не решился бы побеспокоить ее в столь ответственный момент, но сейчас было не до великосветских реверансов.



– Нарцисса, я пришел просить у тебя прощения. Я не смог уберечь твоего сына, и, хоть он не убил Дамблдора, он не сможет больше появляться в Хогвартсе.



Он протянул ей свою волшебную палочку и опустился на одно колено, готовый принять свою судьбу, какой бы она ни была.



– Ты вправе заавадить меня, я не справился...



Звук открываемой двери и вопль появившегося Люциуса оказались для Снейпа полной неожиданностью.



– Нарцисса! В моем доме, в моей гостиной, почти у меня на глазах этот гад делает тебе предложение руки и сердца? Значит, раз я в Азкабане, он решил, что все можно? Это уже слишком!



– Люци, твоя ревность переходит все допустимые границы! Я понимаю, что ты меня любишь, но сцены ревности при посторонних – это полное отсутствие хорошего вкуса. К тому же Северус не делал мне предложение...



– Конечно нет. Склонив голову и преклонив колено, да к тому же протягивая тебе свою волшебную палочку, он расспрашивал тебя о погоде за последние два дня!



– Люциус, прекрати!



– Да я его сейчас отдам домовым эльфам в подмогу! И скажу перед этим, что он представитель ГАВНЭ и пришел их освобождать!



Нет, Снейп и раньше предполагал, что Люциус, вопреки тщательно поддерживаемому имиджу холодного и невозмутимого аристократа и не менее тщательно поддерживаемым самим Люцем сплетням о его неземной страсти к Темному Лорду, втайне любит свою жену, но чтоб так?



Пулей Северус выскочил из гостиной, не заботясь более, чем именно закончится скандал в доме Малфоев.



И наткнулся на Драко. Успел только отметить про себя: «Слишком сильно изменился Драко за это лето».



Младший Малфой подскочил к профессору с горящим взглядом:



– Северус, я давно хотел тебя просить, женись на мне!



– Да вы что все, с ума посходили? Мальчика от девочки отличить не в состоянии? И чего это тебе за меня замуж приспичило?



– А у меня сезон начинается.



– Обострение? – осведомился Снейп. – В таком случае – это не ко мне. Обратись в Сент-Мунго, в скорую психологическую помощь. Если еще не поздно.



– Северус, о чем ты? У меня первый сезон спаривания, когда я выбираю себе партнера...



– И что, так туго с партнерами, что ты на профессоров кидаешься? По-моему, тебе все же в Мунго обратиться надо.



– Северус, я вейла! У меня в этом году первый сезон спаривания, когда я выбираю себе партнера. Это происходит один раз и на всю жизнь. А ты мне нравишься!



– Тогда тебе не повезло, я в ближайшее время умереть должен, так что личная жизнь у тебя закончится, не начавшись.



– Да? – расстроился Драко, – что же мне делать?



– Пойди Поттера поищи, ты его с таким напором минут за шесть уговорить сможешь. Вы составите прекрасную пару.



– Он тоже вейла?



– Нет, он тоже псих.



С этими словами Снейп аппарировал.





Он оказался в единственном месте, где еще не побывал, – на кладбище в Годриковой Лощине. У могилы родителей этого мелкого пакостника Поттера.



Умирать надо было срочно, но как? Может, лучший враг – Джеймс – поможет? В конце концов, ненависть тоже сильное чувство.



После такого бесконечного дня Северус был вполне готов составить компанию плаксе Миртл в сундуке. Или в ее туалете – как захочет призрачная новобрачная. Лишь бы не видеть всех этих законченных психов. Только как же добраться до Поттера?



– Ты звал меня, дорогой? – тут же ответом на все его мысли прозвучал голос прозрачной любительницы поплакать.



– Послушай, мне нужно поговорить с Джеймсом Поттером, он лежит в этой могиле. Ты не могла бы его позвать?



– А ты после смерти составишь мне компанию? – подозрительно спросила Миртл.



– Да.



– Обещаешь?



– Честное слизеринское.



– Ну, смотри. Обманешь – я тебя найду.



С этими словами Миртл нырнула в могильную плиту с надписью «Джеймс Поттер». Не было ее долго, зато возвращение сопровождалось воем, криками, и появлением выскочившего следом за ней рыжеволосого призрака. Что характерно, из другой могилы – рядом.



«Лили», – с ужасом понял Северус.



– Ах ты мелкая совратительница! На чужого мужа позарилась? Да я тебе все твои крысиные хвостики с бантиками повыдергаю! Ишь чего удумала, Джеймса ей подавай! Изыди, а то я тебе дам, наконец, повод для слез!



И, не обратив на Снейпа никакого внимания, Лили отправилась обратно. Слышно было только:



– Спи дорогой, это приходил рекламный агент по продаже уцененных пылесосов...



Северус даже не удивился очередной неудаче. Перебрав в уме все испробованные варианты, он понял: фантазия истощилась. Напрочь. Что ж делать-то?



– Северус, что ж делать-то?



– А ничего не делать, – устало сообщил он.



– А дальше что? Только к этой рыжей истеричке меня больше не посылай! Я только попыталась разбудить Джеймса Поттера... А он такой лапочка! Ну, разок поцеловала, подумаешь?



– Поцеловала? – Снейп не удивлялся уже ничему. Ну, подумаешь, все с ума сошли – Миртл что, должна стать исключением?



– Не ревнуй, дорогой, не ревнуй! Меня теперь туда гиппогрифом не затащишь!



– Эх, был бы под рукой гиппогриф – все было бы намного проще, – вздохнул Снейп. Неэстетичность смерти от когтей гиппогрифа больше не играла ни малейшей роли.



– А чем тебе тогда вот этот не нравится? – Миртл ткнула пальцем куда-то ему за спину. Северус оглянулся. И обомлел. На лужайке неподалеку пасся Клювокрыл. Все. Выход найден.



Тяжело поднявшись, Снейп направился к птицеконю. Подойдя поближе, он поклонился и сообщил гордому животному:



– Ты козел. И имя у тебя дурацкое. И Поттер твой шибанутое кенгуру, а Хагрид – павиан-переросток...



Снейп говорил, особо не выбирая слов. Главным было оскорбить животное. А потом Снейп опустил голову, подставив шею. Он надеялся, что мощный клюв с первого удара лишит его жизни.



Щелк-шелк-клац-щелк, – защелкал клюв.



– Придурок, больно же! Что ты творишь, неужели так трудно шею перекусить?



Клювокрыл сплюнул и повернулся крупом.



Голова болела жутко, но больше никакого вреда, увы, Снейпу не причинили.



– Мерзкая скотина! – буркнул он и аппарировал к себе в сундук.



– А тебе идет, – поделилась наблюдениями Миртл. – Глянь в зеркало. Красавчик!



Снейп посмотрел. И еще посмотрел. И снова посмотрел...



От его прекрасных волос осталась только полоска от лба к затылку. Злые черные глаза на стриженом черепе странно не гармонировали с несколько оттопыренными ушами.



– Какие же вы все сволочи! – пробормотал Снейп и потерял сознание.





Очнулся он от поскуливаний Миртл:



– Ну, ну, еще немного, уже почти... Нет, не удалось! Северус, у тебя почти получилось! Скажи, зачем ты очнулся?



Снейп сплюнул и попытался сообразить, что же делать дальше. Правда, с такой прической его ни одна живая душа не признает. Считать Клювокрыла живой душой Северус отказался наотрез. Бездушная скотина, до сих пор из-за него голова болит!



Вариантов было немного, а точнее – всего два. Закончить преображение облика, переделав одежду наподобие той, что носит Локхарт, – уж в таком виде никто и никогда его не найдет, либо восстановить волосы с помощью зелий, найти какое-нибудь занятие и ждать, чем дело закончится.



Снейп выбрал второй путь.



Конечно, волосы – это не кости, но тоже процедура не слишком приятная.



Но последствия общения с гиппогрифом были устранены.



И вот он, беглый профессор зельеварения, развлекает публику самого низкого сорта игрой на ксилофоне из колб...





С начала выступлений Снейпа прошло совсем немного времени, когда однажды в бар ввалился Поттер. Ну что ж, главное - что Волдемортову хоркруксу конец, а что смерть его ждет бесславная... бывает и хуже.



Поттер же был зол, палочкой целился Снейпу в грудь и говорил совершенно предсказуемые вещи:



– Северус Снейп, за убийство Альбуса Дамблдора, за шпионаж в пользу Волдеморта вас приказано арестовать.



– Да пошел ты! Козлина нездешний, Ступефай тебе в оба уха! Притопал, весь кайф обломал! Фурункулюс твои очки, ботаник! – понеслось из-за столов.



– Круцио, милейший, – меланхолично сказал кабатчик, взмахнув палочкой. – Какую музыку загубил!



Поттер от неожиданности еле успел увернуться от заклинания.



Если Снейпа в первый день здесь приняли неприветливо, то Поттер с его манерой везде влезть без... стука, был принят еще более холодно.



Пока он прыгал по залу, напоминая пьяную саранчу, Снейп спокойно констатировал:



– Дурак ты, Поттер! Пришел тут, вечер людям испортил. Как здесь хорошо было, спокойно, публика просто отменная, музыку любит. А тут ты со своими воплями!



– Да как вы смеете! – заорал Поттер, начиная уже самому себе напоминать обкуренного кузнечика. – Это вы убили Дамблдора!



– Да пошел ты! – рявкнул Снейп. – Да, это я убил старого маразматика. И Сириуса за Завесу тоже бросил я. Кстати, когда я его видел последний раз, он даже не поинтересовался, как твои дела. И на тебя я с первого курса слюни пускал, все думал, когда ж ты дозреешь, чтоб тебя совратить можно будет! Или усыновить, да мозгов тебе немножко вбить в тупую башку, чтоб хоть иногда соображал, что творишь!



Люди в зале притихли. Кто мечтательно слушал перечисление подвигов странствующего менестреля, кто пытался сообразить, сколько же правды в сказанном Снейпом. Некоторые оценивающе посматривали на Поттера: что ж в нем такого есть, чтоб ИХ музыкант на этого психа глаз положил?



Снейп же холодно смотрел на Поттера. Все. Кажется, этого будет достаточно. Хотя, пожалуй, нет: Поттер в ярости и не соображает, что творит. Кажется, придется добавить:



– И вообще, мне Джиневра Уизли нравится!



Снейп выдернул свою палочку и с трудом сломал пополам. Звук треснувшей деревяшки отозвался в тишине подозрительно громко.



Черт, так и есть. Это одновременно с хрустом палочки прозвучал хлопок аппарации. Вот теперь, когда Снейп безоружен, только Вольдеморта здесь и не хватало.



Темный Лорд почему-то рванулся к Снейпу с явным намерением отобрать обломки зельеварской палочки в тот самый момент, когда Мальчик-со-Шрамом договаривал свое «Авада Кедавра».



– Не-е-е-ет! – раздался дружный рев множества глоток, в котором совершенно потонул рев Вольдеморта.



Зеленый луч ударил в грудь самого темного из всех темных волшебников столетия. Волдеморт упал.



Снейп потыкал Лорда носком туфли. Потом прощупал пульс.



– Конец света, – только и смог пробормотать он.



– Только конец тьмы, Северус, – деловито сообщил аппарировавший в кабак спустя секунду после падения Лорда Дамблдор. – Гарри, оставь Северуса в покое. Я жив, и он мне даже руку вылечил. Северус, я ж тебе когда еще говорил палочку сломать? Я понимаю, жалко, сентиментальные воспоминания...





Эпилог



– Говоришь, тебе Джинни нравится? Изменщик! Как ты мог со мной так поступи-и-ить!



Вопли Миртл сначала все приняли за вой явившейся к кому-то баньши. Поэтому никто и не успел помешать ей на сумасшедшей скорости плюхнуться в котел с пуншем. Всех, кто не успел спрятаться под столом или за барной стойкой, обдало с ног до головы горячими брызгами. Некоторые получили дополнительные украшения в виде кусочков фруктов. А Миртл, кажется, только начинала заводиться:



– Ты-ы-ы-ы! Гааад! Как ты мог! Ты же обеща-а-ал!



Снейп тяжело вздохнул, но понял, что успокаивать ревнивую идиотку придется именно ему.



– Миртл, что я тебе обещал?



– Ты мне обещ-а-а-ал, что когда умрешь, мы оба будем призраками и будем плакать в моем туалете или в нашем сундуке-е-е! – провыла Миртл.



После такого откровения у всех без исключения присутствующих глаза доблестно попытались вылезти из орбит.



– Если ты сейчас заткнешься, я сдержу обещание, – с тяжким вздохом проговорил Северус. – Дорогая.



В гробовой тишине кабатчик молча налил себе большой бокал вина, поднял его и провозгласил:



– Желаю тебе очень долгой жизни, менестрель!



И все посетители кабака выпили за это в едином порыве.



– Правда? – шепотом с надеждой спросила Миртл.



– Разве я кого-нибудь обманывал? – изумился Снейп. – Честное слизеринское, все так и будет.



То ли пожелание кабатчика в тот странный день было очень искренним, то ли сам Мерлин услышал этот тост, но слова оказались пророческими.



Однако Снейп до конца своей долгой жизни с содроганием вспоминал момент, когда Поттер как-то странно посмотрел на него, скривился и сказал:



– Ну, здравствуйте, наша новая знаменитость, – и, трансфигурировав солонку в зеркало, протянул его Снейпу.



И когда сам Северус понял, что увидит в зеркале.



Нос его художественно прорезал зигзагообразный шрам.





Конец

---

Олимпиадные-1

Фик команды "Романс" на олимпиаду Снарри-форума. http://snarry.borda.ru/?0-17 Ноябрь 2006.

Задание 16. "Миссия невыполнима" (возможно AU)



Название: "Колобок"

Автор: CCM

Бета: Aerdin

Гамма: Altea

Герои: ГП, еще толпа неординарных ЛИЧНОСТЕЙ, широко известных в узких кругах.

Категория: джен

Рейтинг: PG-13

Дисклеймер: HARRY POTTER, characters, names, and all related indicia are trademarks of Warner Bros. © 2001-2006 and J.K. Rowling.

Саммари: наш привет Терри Прачетту и русским народным сказкам

Как умирать надоело...

Барон Мюнхгаузен

Диспетчер



Все началось с того, что Смерть начал поговаривать, мол, неплохо бы ему наконец на пенсию, и предложил своего отпрыска на собственную должность. Как уж он такого бестолкового умудрился воспитать – непонятно. Но на детях гениев природа отдыхает, и в этом я давно убедился на опыте. Если исключения и бывают, то у смертных – этим-то вообще все можно, только мало кто из них об этом догадывается.

Но вернусь к баранам нашим, да не простым, а со скромными, но функциональными сельхозинструментами. То есть к Смерти с острой косой и планами трудоустройства по блату. Раз надумал пристроить охламона на тепленькое местечко – ладно, пошли ему навстречу и поставили сыночка Исполняющим Обязанности Смерти, дали первую накладную на получение-передачу души. Все чин чинарем.

Кстати, такой трогательной картины, как передача косы из рук в руки, я не упомню, хоть и живу уже немало.

Ну скажите, что может быть проще, чем забрать душу невинного младенца? И среди младенцев, конечно, попадаются такие фрукты, что ничем не проберешь, но на дворе-то двадцатое столетие, чай не Золотой век, гомеровской эпикой не пахнет...

Ох, простите, я не представился: диспетчер.

Именно так, с маленькой буквы. Должность у меня такая: осуществлять контроль за работой богов смерти и следить за своевременностью изъятия и распределения душ смертных и полусмертных.

А имя свое я вам не скажу. Потому что не Тома Марволо Риддла, а меня нельзя называть по имени - это засчитывается как срочный вызов Смерти на дом. И, в отличие от Волдеморта, которого по имени называть просто боятся, произнесение моего чревато моментальной смертью назвавшего. Так сказать, вне очереди, в порядке форс-мажора.

Опять же, титул Тот-Кого-Нельзя-Называть-По-Имени - это громко звучит. И даже желающие называть меня по имени были. Только быстро закончились.

Так вот, возвращаясь к делу.

Ну что проще, чем отнять у младенца душу?

И как же надо было постараться, чтоб все так испоганить?





И.О. Смерти



Это было мое первое задание.

Ну, то, что в этом отделе принято подшучивать над новичками, посылая их на самые нелепые и непредсказуемые задания, мне еще батя в свое время говорил. Не знаю, откуда все повелось, но так и есть.

Но чтобы подшучивать так?

Мне выдали мою первую накладную. С подписями и печатями, все как положено. Батя косу передал. Торжественно, красиво… По-моему, он сам чуть не расплакался в этот момент.

А всего-то и надо было мне сделать, что забрать душу у младенца.

Я еще пошутил, что могли бы предложить у него не душу, а погремушку забрать.

Знал бы тогда…

Эх, да что говорить?

Я должен был забрать душу ребенка, когда крестный первый раз его на мотоцикле прокатить решил.

Ну, появился я на месте предстоящей аварии. Встал на дороге, стою, жду, пока забрать можно будет, в смежный отдел распределения отправить. И об исполнении задания отрапортовать, естественно.

Смертные этот отдел почему-то чистилищем называют, хотя ничего там никто не чистит вовсе, просто приемник-накопитель.

И вот стою, жду мотоцикла, нервничаю…

Конечно, нервничаю, душа-то невинная, детская, не хотелось травмировать резким переходом.

Наконец появляется мотоцикл, объезжает меня на каком-то совершенно диком вираже и улетает дальше.

Только через пару часов я понял, что ж, в конце концов, произошло.

Мотоцикл-то магический, видать, мое присутствие почувствовал.

Но каким… шутником законченным надо было быть, чтоб не предупредить новичка: семья-то вся сплошь волшебная, крестный - маг, и даже мотоцикл, Слейпнир, блин, железный, и тот заколдованный!…

Как же я ругался, когда до меня дошло, что вместо изъятия души я ей, поперек всех инструкций и правил, продлил земную жизнь…

Прихожу к начальству, докладываю, а мне и говорят: задание твое, ты завалил, ты и переделывай.

Выполнишь его – там и к нормальной работе приступишь.

Две попытки у тебя. Не справишься – до смерти будешь бумажки носить с места на место, а не косой работать.

Я только спросил, могу ли я влиять на естественный ход событий.

Диспетчер на меня как-то недобро посмотрел, усмехнулся и сказал:

«Если совсем дурак – можешь попробовать. Не возбраняю. Но ежели хоть капля мозгов есть – я бы не советовал. Вмешательство в судьбы людей заканчиваются обычно плачевно. Упертые они и везучие твари…»

Мне бы его еще тогда послушаться. Нет, меня азарт взял.





Диспетчер



Я еще не видел, чтоб дело так бездарно кто-нибудь заваливал. Чему только этого И.О. отец учил? Кто ж на задание идет и личное дело клиента не просмотрит? Ну маги они, ма-ги!

Естественно, мотоцикл специальным способом зачарован, чтоб близкую смерть чуять и страховые компании не напрягать. Что-то типа механического тестрала. А этот слабоумный встал у него на дороге. Нет чтобы попозже подойти, когда резина будет догорать!

Да еще вместо того, чтоб биться в истерике по поводу собственной глупости, он вознамерился судьбы мира вершить.

Погремушечник.

Но самое страшное – у нас оставалось всего две попытки для того, чтоб этот дичайший промах исправить, иначе весело будет всем.

Прецедентов давно не было, но если у ушлепка не выйдет – на душу этого младенца откроется сезон свободной охоты, а значит…

Тьфу, лучше об этом не думать.





И.О. Смерти



Стал я думать, как же мне сделать так, чтоб все же задание выполнить и в отделе остаться.

Диспетчер в меня личным делом ребенка швырнул, и я давай его перечитывать, смотреть, за какую ниточку можно дернуть, чтоб все стало как надо.

Не дело это – в офисе пыльном с бумажками сидеть, тоска! А мне это как раз светило ярким светом, если я не исправлю оплошность.

Когда уже мозги готовы были закипеть, я решил напиться.

Зашел в бар, сел. И тут увидел одного из «доброжелателей» отца моего потенциального клиента.

Ну, того, который самому темному из волшебников сообщил, что мой клиент может быть ему опасен, и пророчество рассказал, как услышал. Но в предсказании шла речь о неизвестном младенце и без указания имени и адреса, конечно. Меня это не вдохновляло. И тогда я решил дать понять Темному Лорду, что его ждет смерть не оттого, что юный Лонгботтом на Его Лордство котел с зельем сна без сновидений уронит, да с высоты сотни футов, по неосторожности, разумеется, как было записано в книге судеб, а очень даже наоборот, что это мой клиент его сознательно уничтожит.

Ну, а потом, после моего явления Волдеморту во сне, появилась возможность и отдохнуть: дело-то сделано.

Осталось лишь подождать, когда меня востребуют по назначению: накладную-то закрыть надо.





Диспетчер



Не, ну скажите мне, он вменяемый? Чтоб должностное лицо, да при исполнении обязанностей, допускало такие грубейшие нарушения инструкций? Его отец никогда на моей памяти этого себе не позволял. А этот недосмертыш…

Хотя, если у него дело выгорит - победителей не судят.

Но мне почему-то кажется, что нас всех ожидают неприятности. Давненько такого не происходило.

Последний раз нечто подобное было у Геракла, так этого неуемного культуриста и ассенизатора живым на небо забрали, чтоб не мучаться с документацией.

Ну, поглядим, поглядим.





И.О. Смерти



Пришел этот… самый сильный. Тьфу. Слов нету. Пришел, в общем.

Нет чтоб душу детскую, невинную, мне с рук на руки передать, он в разговоры пустился.

Вот за что не люблю злодеев, так это за то, что они перед каждой гадостью хвастаться начинают: ах, что за страшный, ужасный я! Бойтесь меня!

По мне так сделал дело – тогда и хвастайся. А он…

В общем, вместо долгожданной младенческой души получил я две другие без накладной.

Душа его матери мне попыталась в горло вцепиться за своего сыночка, а его отец без разговоров с ноги в глаз зарядил.

Это для вас, смертных, души бесплотны, а для нас, душепереправщиков, очень даже плотны. Иначе как, вы думаете, мы бы их забирали и переправляли?

В общем, с неделю я ходил в очках.

И на работу просто не появлялся.

Выйдя из запоя, я оценил бесполезность и даже вредность своего вмешательства, но было уже поздно.

Правда, я попытался умыкнуть душу этой маленькой… короче, невинную детскую душу у Хагрида, когда тот вез ребенка к родственникам. Но, к сожалению, великан держал колыбельку крепко. Да и тестралистый мотоцикл меня запомнил хорошо, зараза. Всех и результатов неудачной операции было, что контузия от грохота мотоцикла да не проходящий две недели насморк.

И косу погнул напрочь. Что я теперь бате скажу - просто не представляю.

А он как раз из круиза по средиземным странам вернулся.

Ох, и попало же мне…

Я столько нового за один раз о себе узнал – аж диву дался от обилия информации. И все это во время бега по пересеченной местности, да под угрозой погнутой косы. А уж как батя потом правильный рассвет искал - косу чинить…

Но ничего не попишешь: накладную у меня забрали, задание завалил…

А самое паскудное, что когда я явился в магический мир, оказалось: кто-то из наших растрепал эту историю буквально всем.

Не спрашивайте, как это ему удалось, может, в качестве духа явился кому, а может, клиническая смерть была. Главное, мало того, что надо мной ржал наш отдел, теперь к этому веселью присоединился весь магический мир в полном составе! А как по-другому расценить то, что эту мелкую тв… то есть, невинную душу, стали называть не иначе, как «Мальчик-Который-Выжил»?

Уж не знаю, о чем батя говорил с диспетчером, но меня всего лишь перевели на кабинетную работу, бумажки перекладывать. А грозились-то перевести в управление учета душ насекомых, отдел москитов.

Но – знаете что? После этого первого задания я понял: переправка душ – ни разу не мое призвание. Это когда батя случаи из жизни рассказывает, звучит красиво. А на практике ничего более травмоопасного, чем работа по доставке душ на место назначения, я просто придумать не могу. Через пару лет, может, меня еще переведут в распределитель, охранником работать. Не пыльно, мирно – знай, души себе мертвых наружу не выпускай.





Диспетчер



Когда выяснилось, что отпрыск Смерти завалил дело окончательно, я понял: произошло нечто чрезвычайное. То есть, если хуже и могло быть, то моя фантазия отказывается это представить.

Говорю же: последний такой случай произошел незнамо когда.

Есть межпантеонный договор: если местному богу смерти не удается три раза забрать одну и ту же душу – на нее выдается накладная любому желающему коллеге из любого пантеона, но сроком не более чем на год.

То есть своей кучей бездарных попыток этот оболтус чуть не сделал наш пантеон нарушителем конвенции!

А там и до Апокалипсиса рукой подать.

Еле-еле урегулировали.

Папаша-Смерть приходил за своего отпрыска похлопотать, клялся, что сам вместо него эту душу заберет вмиг.

Но я ему показал описание всех попыток И.О. Смерти и намекнул, что если чью душу папаша и может забрать, – так это душу своего сыночка.

Ладно, остановились на том, что Смерть берет обратно свою косу и забывает о карьерных мечтах относительно отпрыска.

Правда, принесенного с качестве взятки щенка Грима я взял. Просто из принципа. Да и к тому же я собаку давно хотел себе завести. Придешь домой – а зверюшка тебе радуется, все не так душой очерствеешь. Оно и понятно, кому ж хочется из-за недостатка душевности в мир загреметь, дементором маяться…

В общем, пока шло разбирательство, пока подавали заявки участники, пока уточняли регламент попыток (по году каждому заинтересовавшемуся в качестве срока для возможного изъятия души), незаметно прошло десять лет, и эта невинная детская душа вернулась в магический мир и пошла в школу.

В Хогвартс, разумеется.

Так что когда первая кандидатка на отъем души приступила к заданию, дитятя как раз узнал о своем почетном звании – Мальчик-Который-Выжил.

Но инструкция велит – мы склоняемся.

По правде сказать, Хель была не первой претенденткой. Первой, разумеется, прибежала Си-Нга. Покачивала своими формами, повизгивала, что уж она-то заберет душу быстро и без проблем.

И это она говорила об одиннадцатилетнем ребенке! Фи-и-и!

В пантеоне Си-Нгу любят. Крепко любят. В основном потому, что она умудряется путать, с кем можно заигрывать, а от кого – по холке схлопотать. Вот она и огребает периодически, а нам весело. Круче только Удзумэ для Аматерасу стриптиз показывает, после того как первую Эмма сомой подпоит.

Что уж Хель лахудре этой сказала шепотом, - не знает никто, но подействовало моментально, и, прикрыв свои пышные формы и бледные ноги, ненецкая богиня Смерти тихонько сбежала, бормоча: «Я еще вам покажу-у-у».

Представить себе, что она еще могла бы показать, у меня фантазия отказывает.

В общем, после долгих споров между богами победила Хель.

Ее многие знают, поэтому остальные дружно уступили дорогу.



Хель



Ну что ж, как и следовало ожидать, после того как я шикнула на Си-Нгу, первую попытку отъема души предоставили мне. А я ведь просто сказала, что если эта… персона не скроется с глаз – ее приласкаю я. Очень даже нежно. Охальница и сбежала. Остальные без возражений решили, что первой иду я. То есть пытались представить это как вежливость и желание уступить дорогу даме – но при моих габаритах другим проявлять вежливость легко и приятно. Задавила бы как мух, несмотря, что они бессмертные. Воскресать, видать, было никому неохота, после этого не самые приятные ощущения. У меня, к примеру, потом еще две недели волосы лезут. Правда, пришлось мне это испытать только раз, когда мы из-за Геракла поспорили, но остальные надолго запомнили то, что предшествовало сему событию.

Не то чтобы меня настолько заинтересовала именно эта душа – что мне за дело до мелкого недоросля, пускай он даже от Смерти с Косой три раза убегал. Но время решающей битвы близится, а в отличие от Валгаллы, куда попадают герои, павшие в бою, ко мне приходят остальные – те, кто попроще да пожухлее. У этого же ребенка могла остаться часть магии, обретенная от злейшего мага нынешней эпохи.

В общем, получила я официальное задание и пошла за ним наблюдать.

В первые же дни выяснилось, что это не мой клиент. Ему не просто в Валгаллу, ему у Одина по правую руку за пиром быть.

Такой страсти к дурному риску я и у викингов не видела. А как представила себе, что он у меня в вотчине будет везде свой нос совать – вообще засомневалась, нужен ли он мне.

Все решил горный тролль.

Лезть в одиночку на противника, который больше тебя в несколько раз и в любом направлении, да при этом его победить таким идиотским способом, как засовывание волшебной палочки в нос!

Правда, по ходу тролль еще и по голове дубиной получил, но это уже мелочи.

Даже если бы я его душу забрала, Один у меня моментально бы стребовал этого мелкого безумца.

Да и интересно мне стало, что с ним дальше будет.

В общем, дождалась, когда закончится мое время по конвенции, и ушла. Еще и безумца местного – нельзя, нельзя сдавать свой затылок в аренду потусторонним духам! – пришлось позвать, когда мальчишке совсем плохо стало.

Ни к чему мне его душа, а в Валгалле и без него героев предостаточно. Не хватало еще, чтобы тамошние придурки его пиво научили пить и матом ругаться…

А он такой славный… даже шрам его не портит. Что из него вырастет, любопытно будет взглянуть.





Диспетчер



Ну, многое я видел на своем веку, но чтоб пробудить в Хель материнские чувства? В той самой, от нескольких слов которой Си-Нга сбежала как ошпаренная! Это ж как постараться надо было! И кто? Одиннадцатилетний мальчишка! Нет, мы его точно недооценили.

Ну, конечно, все с постными минами слушали объяснение Хель о том, что мальчишка явно должен попасть в Валгаллу, некоторые даже соглашались для видимости. А как же иначе: спорить с ней – себя не любить.

В общем, поговорили, повздыхали, и Хель отбыла.

А заказ-то остается нереализованным.

Следующим за него взялся Кетцалькоатль, пернатый змей, гость заокеанный, попиратель Христовых авторских прав на распинание на кресте. Серьезный претендент, если уж он не сможет – трудно нам придется.

Да, с отбытием Хель снова принялась рваться к мальчишке Си-Нга. Ну, ей с огромным трудом объяснили, что в столь юном возрасте этот мальчик просто не будет способен понять ее соблазны, даже когда она вся из себя красавицей к нему придет. С трудом ее отговорили, бесстыжую. Уж лучше змеептиц.





Кетцалькоатль



Ну, наслушавшись всяких глупостей о непобедимости Мелкого-Выжившего-Примата, я решил явиться к нему поначалу невидимым. Да-да, пернатый змей – это я. Но я же и магическое существо, почти воплощенная магия!

Я попросту подумал, что нужно принимать меры, забирать душу этого человечка, а потом уже его расспросить, как он умудрился все время выживать.

Так вот, как раз когда я бесплотным духом носился возле его души, этот дуэлянт белобрысый вдруг как проорал: «Серпенсортия!» - и меня преобразовало в плотскую тварь. Да в каком еще виде! Позорище! Я еще ни перед кем не показывался лысым, а тут вышла неувязка: перья остались невидимыми…

Все дело в том, что Серпенсортия призывает змею, которая находится ближе всего к месту произношения заклинания. То есть, если вы рявкнули: «Серпенсортия!» и вам под ноги упал семиметровый питон – это еще не говорит о том, что вы сильный маг. Скорее – что в ближайшем зоопарке стало одним питоном меньше. Так вот, я только успел более-менее очнуться от контузии после резкого обретения плоти и удара об пол, что очень даже неприятно само по себе, как меня еще подбросило метров на семь вверх и снова шмякнуло.

Черт, больно!

Хорошо еще перья чуть смягчили падение, а то потом точно лечиться бы пришлось, не смотрите, что бессмертный.

Я только успел высказать то, о чем думал, как этот мелкий со мной ЗАГОВОРИЛ!

Тут я попытался взять себя в руки. То есть свернуться клубком, зажав зубами хвост. Ну не забирать же прямо сейчас его душу: змееуст, надо же, этот талант сейчас такая редкость! И к тому же мне стало интересно, что произойдет с мальчишкой до конца года. В какой-то момент я понял: с этим парнем я не соскучусь. Но отказываться от задания было нельзя – вдруг его сразу же передадут кому-то другому, и я не увижу, чем же все закончится?

И тут, задумавшись о делах насущных, я пропустил заклинание Эванеско.

Как я выбирался из хранилища – это отдельный разговор.

Я, конечно, не злопамятный, но список живых, причастных к этому казусу, себе составил.

Но когда я выбрался, я познакомился с такой девушкой!

Черные, немигающие глаза, фигурка – закачаешься! А один взгляд-то чего стоилт! Да уж, такого не забудешь!

И все это благодаря тому, что я взялся забирать душу этого человечка. Теперь не сделаю этого принципиально!

Только моя возлюбленная, бедная, совершенно потеряла голову от какого-то двуногого змееуста (может, это умение не так уж редко встречается?) с черной душой. Вот насчет этого поганца я стопроцентно уверен: ему место у Хель. Героем ему не быть, и в Валгалле ему делать совершенно нечего, там к закомплексованным подленьким садистам не очень хорошо относятся.

Как я ни уламывал свою зазнобу – ну не удавалось уговорить бросить этого уродца.

Столько времени клинья подбивал…

И тут мелкий лингвист, по чью душу я явился, с ней встречается!

Это был тяжелый для меня день, очень тяжелый. С одной стороны – дух полумертвого змееуста, которого пытается защитить моя девочка, с другой – мальчишка.

Великая мать-кобра! Да я никогда не стоял перед таким сложным выбором. Но в тот день мальчишка стал моим крестником. В какой-то момент я был уверен, что придется все же забрать его душу вместе с душой моей любимой. Пришлось слегка помочь – явиться по-быстрому к фениксу и сказать, что если он не заплачет срочно – я не посмотрю, что он бессмертен, при следующем самосожжении его пепел по ветру развею.

Мне даже показалось, что он и сам был не против помочь мальчишке, но теперь я уже не уверен.

В общем, получив вместо души человечка душу василиска, а заодно и кусок души злодея в качестве компенсации за беспокойство, я отбыл.

Да, не так часто случаются настолько запоминающиеся дела.

Не знаю насчет Геракла, но я твердо решил открыть тотализатор: с такими способностями перетягивать на свою сторону врагов и равнодушных ранее к нему существ мальчишка далеко пойдет.





Диспетчер



Да у этого постреленка жизней как у кошки! Мне уже и самому интересно, чем все закончится.

Следующим претендентом на его душу был Эмма.

Этот вообще редко выходит за пределы своего мира, а поди ж ты! Видно, не все так просто с этим мальчишкой.

Но делать из него второго Геракла я не хотел категорически. Одного смертного, живым взятого на небо, и то много. Но тот был хотя бы полубог. А создавать второй прецедент, со смертным – это во что ж миры смерти превратятся?

А Эмма – мудрый бог смерти, уж он-то рассудит верно.

Да, кстати, опять приходила Си-Нга. Устал уговаривать ненормальную извращенку, а глядеть на ее сомнительные прелести – и подавно. Тихонько натравил на нее Грима, потом, правда, извинялся и объяснял, что пес совершенно неуправляемый.

А когда она ушла, пришлось извиняться еще и перед Гримом: вырос умным, но обидчивым, зараза, сил нет.





Эмма



Ну, обычно я начинаю с изучения личного дела души. Но этот мальчик – удивительное создание. Имея возможность делать зло по желанию, оставался не просто оставался в рамках добропорядочности, а еще и умудряться помогать ближнему и принимать судьбу, какова она есть, – не каждому дано.

С этими мыслями я закрыл его личное дело.

И тут же получил опровержение собственным выводам. Он как с цепи сорвался. Надул тетку и отправил полетать, потом воспользовался всепрощением, которое допустил по отношению к нему Министр магии… Нет, думаю, мальчик, так просто ты не умрешь! Ты должен решить, куда качнутся весы твоей судьбы.

Если б он хотя бы сделал харакири, я бы его забрал с почетом и устроил у себя в раю, так нет!

Дальше – больше.

Невыполнение прямых приказов старших, несоблюдение элементарных запретов…

Казалось, он все делает для того, чтоб попасть в мой ад. Надо сказать, там довольно неприятно.

И вот, когда я уже совсем решил, что он определился с местом дальнейшего положения души, мальчик делает шаг, вновь выравнивающий весы с его поступками.

Он прощает врага.

Интересная задачка.

Как же с ним быть?

А дальше и вовсе спасает две души, приговоренные к смерти!

Правда, это несколько уравновесилось тем, что спасенный враг сбежал, а животное едва не стало причиной гибели его учителя.

В общем, закончился год, а ни в какую сторону весы не перетянули.

Надоел он мне изрядно. Да и души ждут моего суда уже слишком долго. Пошел я к диспетчеру и попросту сдал накладную. Пусть с ним другие судьи маются.





Диспетчер



Нет, ну так просто не бывает!

Чтоб какой-то сопляк водил за нос всех богов смерти три года! Никуда не годится!

К тому же до меня стали доходить странные слухи.

Мол, с подачи птицезмея открыли тотализатор, и ставки на время смерти Мальчика-Который-Выжил такие огромные, что он с лихвой оправдывает свое прозвище «Золотой мальчик».

Да его вместе с метлой и сундуком взвесить – столько не будет, сколько там денег в слитках ставят.

Хорошо бы только в слитках!

Теперь на него ставят очередность приема душ смертных!

Это уже никуда не годится. А как же порядок? А как же баланс живых и мертвых? В общем, я решил, что на богиню Упаратат слишком уж слабая надежда в смысле беспристрастности к героическому балбесу.

Ну, накладную выдал ей, но попросил проследить за происходящим Шиндже. Владыка – личность ответственная, вместе со своими помощниками справится с тем, чтоб мальчишке не подсуживали.





Упаратат



Чтоб меня, богиню победы, подозревали в нечестной игре? Да я их… Нет, так мы не договаривались. Что за беспардонность такая! Да даже если бы я и хотела под конец порадовать мальчика победой – жалко, что ли? В конце концов, победителей не судят.

Надоели мне эти пакостные интрижки.

В общем, я сделала все, чтоб малыш выиграл напоследок турнир. Хоть кубок получит, будет о чем у меня в Аша ему вспомнить. Но он, как назло, старался не слушать моих подсказок. Сделал все, чтобы проиграть. Но богиня я или нет? Всеми правдами и неправдами я объяснила этому тупенькому, что его ожидает.

И все равно он сделал все возможное, чтобы проиграть. Вот уж характер! Люблю таких.

Но все эти драконы, гриндилоу, даже лабиринт, как оказалось, были мелкими проблемами. Вот когда у мальчишки в последнюю секунду захотели выдернуть победу из рук, да еще и сделать прародителем нового зла, с его-то чистой, незамутненной душой, – я не выдержала.

Попросила свою закадычную подружку Эрешкигаль, чтоб отпустила души на пару минут. И ведь ничего страшного не произошло, а парнишка отделался потерей крови и легким шоком. И кубок, и деньги получил. Правда, радовался он этому мало, но и характер у него – не приведи и упаси.

Но одну душу для Аша я себе все же приобрела. Диггори – хороший мальчик и герой в полной мере, сразу видно, что достоин быть в Аша.

А Шиндже… Что Шиндже? Диспетчер – как ребенок, право слово. Думает, что если Шиндже не выходит из своего загробного мира, так он и в тотализаторе участвовать не может? Если бы я забрала душу мальчика со шрамом, он бедняга половину своего подземного царства потерял бы.

В итоге, более честного отчета о происходящем, чем получил диспетчер, не смогла бы написать даже я...





Диспетчер



Это что-то неописуемое. Теперь кто-то распустил слухи, что мелкий И.О. Смерти проклял должность изымающего эту душу. Дожили.

Когда смертные позволяют себе верить подобной чепухе – это одно. Но чтобы такие слухи между пантеонами… Кажется, это работа букмекеров. Кетцалькоатль развернул свой тотализатор не на шутку.

И даже последний отчет Шиндже только подтверждает мою уверенность. Чтоб он, да не нашел к чему прицепиться?

Знаю ведь, что врут все, а доказать не могу.

Ладно, за тем, как будет вести дело Танатос, буду приглядывать сам. Тихонечко. А то Упаратат такой скандал устроила, как о Шиндже узнала…





Танатос



Ох, насмотрелся я на своих предшественников, которые пытались эту душонку отобрать, насмеялся изрядно!

Как можно было таких глупых ошибок наделать!

Не-е-ет, тут надо взяться чуточку иначе…

Просто создать условия, когда душа сама захочет изъяться. А для этого всего лишь поставить под угрозу жизнь крестного этой мелкой жадины.

Тут самое важное – определиться с выбором праздничной туники и подобрать к ней факел поэлегантнее.

С портретом этой крикучей стервы, помесью фурии и Джоконды, я договорился быстро, а уж потом подключить их домового эльфа стало легче лёгкого.

Но проблема оказалась в том, что озвученное пророчество, о котором знает больше двух человек, приобретает силу, побороть которую невозможно. Разве что сначала осуществить пророчество, а там уж и факел в руки.

Почти год ушел на то, чтобы свести старого невротичного змееуста с носителем души, означенной в накладной. Этот красноглазый все норовил кого-то из своих слуг подсунуть вместо себя. Похоже, что его беготня за мальчишкой допекла не меньше, чем моих предшественников-неудачников.

Сегодня все решится.

Вечером напишу, как все прошло.





Диспетчер



В связи с непредсказуемой ситуацией, сложившейся в момент изъятия души согласно документации, а именно – незапланированным падением за завесу крестного отца носителя души, возникли сложности с доставкой души, не оформленной по документации.

Говоря проще – Танатос не учел особенностей личности Сириуса Блэка и ее склонности к спонтанной анимагии в особо сложные моменты. Поэтому Танатос явился за душой без поводка со строгим ошейником и намордника.

И как результат - в момент передачи души Харону, из-за попытки Блэка сверить с Цербером паспорта путем соответствующего обнюхивания, была перевернута лодка. Да-да, та самая, которая немыслимо сколько лет производила переправу душ в царство Аида.

Танатос, Харон, сама душа Блэка и до двадцати душ, находившихся в лодке, оказались канувшими в Лету. В самом буквальном смысле.

Тяжелый случай амнезии, все намокшие в реке остались на берегу Леты. Доставка Танатосом душ Харону и переправа их в Аид прекращена по причине отсутствия замены Харону и Танатосу.

Я сам отправился с моим Гримом разбираться в случившемся, но реальную помощь оказать не смог, разве что разместил беспамятные души по другим загробным мирам, до востребования Аидом.

Да, я страшно удивился, но Грим оказалась женского пола. Выяснил это Сириус Блэк. Когда все произошло, вмешиваться в события было поздно. Может, память у него и отшибло, но с инстинктами и сейчас полный порядок.

Аид объявил срочный конкурс на должности, оказавшиеся вакантными.

Кажется, у моей Гримы скоро будут щенки.

Чуть не забыл – следующим душу у этого мальчишки будет отнимать Ах Пуч.

Ну-ну.





Ах Пуч



Я, великий и могучий бог смерти Ах Пуч, ужасный и безжалостный, получил наконец возможность доказать свою силу и мощь!

Какие же ничтожные эти их евроазиатские бракоделы, что не могут справиться с каким-то козявкой-смертным! Да и этот змей-романтик пернатый отличился, слов нет! Я им всем покажу, кого надо бояться!

Я докажу свое величие!

Я, Ах Пуч!

Я все сказал!





Диспетчер



В связи с непомерной гордыней седьмого претендента на душу Мальчика-Который-Выжил, бога смерти Ах Пуча, им была совершена точно такая же ошибка, как самым первым исполнителем, в первый же раз провалившим задание. Проще говоря – личное дело души, за семнадцать лет выросшее до ста двадцати восьми папок, не было изучено и проанализировано.

Но что можно требовать от бога, который выглядит так, словно его начисто обглодали рыбы: в пустом черепе гулко отдается звон серьги в носу, а на ребрах можно ксилофон забацать…

Вообще-то у меня сложилось ощущение, что великий Ах Пуч попросту не умеет читать. А может, ему банально нечем…





Ах Пуч



Сразу после получения презренной бумажки я занялся этой душонкой. Ну, подумаешь, самый сильный светлый маг современности!

Тоже мне! Я ему такие испытания устроил – закачаешься!

Где он только не побывал, каких только страданий духовных и плотских не испытал! И это еще будучи на земле!

А под конец я организовал ему Аваду Кедавру вместе с падением с самой высокой башни этого странного сооружения.

Я ему еще яду хотел налить для верности, но потом решил, что с него хватит и так.

Ну и кто сказал, что забрать эту душу будет сложно?

Что, съели?

Сделал я вас всех?





Диспетчер



В связи с невозможностью объяснить уважаемому богу смерти Ах Пучу, как же он ошибся, мною было принято решение без возражений согласиться с его победой.

Глаза б мои этого придурка не видели.

Кстати, читать он и правда не умеет.

Вместо подписи за получение души, он послюнявил палец и оставил жирную кляксу на листе.

Ну, наконец-то дошла очередь и до Си-Нги. Дождалась-таки, извращенка. Как же она мне надоела – бродит тут, своими прелестями соблазняет… Забывает только, что мы, бессмертные, видим ее истинную сущность. Красотка еще та. Да и характер у нее премерзкий, но этот мелкий, уцепившийся за свою душу, так достал, что, честно говоря, мне стало уже все равно. Я уже согласен дементором к живым, вот честно.

Си-Нга, кажется, последний претендент. Если не удастся ей – надеюсь, этот бардак закончится. В принципе, если ей удастся – надеюсь на то же.

Кстати, у меня появилась еще одна проблема: моя Грима привела шестерых щенят. Куда ж я их девать-то буду?





Си-Нга



Наконец пришел мой черед!

Выбрав самую соблазнительную личину, я пришла к этому очаровательному юноше во сне.

Да-да! Он мне сразу понравился. И шрам его совсем не портит.

Ну, стала я разные позы завлекательные принимать. А он – ни в какую. И вообще обидел меня, сказав, что влюблен. Вот незадача – запрещено нам облики живых принимать, эх. Попыталась увлечь его умным разговором – так сразу же сообщил мне, что я могу попробовать пообщаться с его подругой, та, мол, тоже читает много. Думаю, дай возьму его лестными речами – тоже никак, хмыкает и ехидничает, что мой слог устарел... Может, заподозрил чего? Может, ему и раньше такие сны снились, а?

Все, думаю, плохо дело. Придется уйти ни с чем.

И тут нему пришел такой любезный мужчина!

Попенял мальчишке, что когда женщина оказывает такие знаки внимания – верх неприличия ей отказывать. И добавил: раз уж ты такой слабак, дай-ка я покажу тебе, как это делать надо. Он еще и педагог оказался!

Показал. Темпераментный, однако, хоть глаза у него и красные. Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Поняла я, что кроме этого очаровашки с проваленным носом да оригинальным цветом глаз никого не получу, и отбыла.

Так и не получилось у меня понять, каким образом этот смертный умудрился влезть в сон моего потенциального клиента. Но у меня есть еще время разобраться, что такое и легилименция, о которой орет моя добыча.

А с виду такой приличный казался.

Ничего, он у меня еще узнает прелести полярной зимы, я ему устрою…





Диспетчер



После осуществления пророчества как-то сразу оказалось, что желающие отобрать душу Поттера действительно закончились.

Может, были впечатлены его способностью к выживанию, обозначенной в прозвище, и не хотели позориться. Ну не станет же нормальный бог смерти соваться к Кощею Бессмертному, не правда ли? Просто по определению.

Как обычно, если дело сложное – решать приходится мне.

Отправился я к Мальчику-Который-Выжил.

Прихожу, а он как раз к свадьбе с одной рыженькой готовиться начал.

Дааа, уже не мальчик, но муж. Быстро же он от колыбели до венца добрался.

Ну, насколько я понял характер этой рыженькой, он скоро сам к нам запросится. Хотя – ему нравится, похоже, раз уж на Си-Нгу не польстился. Адреналин-зависимость – такое дело…

Захожу, убираю невидимость.

Видок у меня как раз очень даже обычный. Чисто символические белые рожки на небольшой лысине, рудиментарные черные крылышки и рабочая серая мантия.

Он, по-моему, немного удивился. Странно, при такой жизни у него способность удивляться давно должна была атрофироваться.

В общем, не впечатлил он меня особо. Парень как парень, только дерганный какой-то.

Но дело решать надо было обстоятельно.

Объяснил я ему об насчет ошибки, по которой он выжил, рассказал о некоторых обстоятельствах его жизни. О том, что он уже который год не дает покоя всем пантеонам и повышает текучесть кадров, работающих по специальности "бог смерти". Правда, какое-то время бывший мальчик разговаривал на повышенных тонах. А так – ничего. А обломанные рожки у меня отрастают быстро и почти безболезненно. В отличие от крыльев, из-за которых адски зудят лопатки.

В связи с тем, что нахаленок не согласился умирать прямо сейчас и привел много веских оснований против этого события вообще, я был вынужден отдать ему накладную самому лично в руки. Кто из вас не считает Империо и кастет вескими основаниями, может бросить в меня камень. А еще лучше – сходить к Мальчику с Накладной и бросить камень в него.

Так вот, чтобы попытаться начать более-менее безопасные переговоры, пришлось подарить ему щенка моей Гримы. Самого главного пожирателя документации, любителя слюнявить мои домашние тапки и грызть мебель. Честно говоря, я давненько думал, кому бы его презентовать, а тут - такой случай! В конце концов, они друг друга стоят.

Парень уже не пытался отправить меня туда, откуда я пришел, а только смотрел на угольно-черную бестию и часто-часто моргал. Надо же, собак любит, оказывается… Может, и не совсем пропащий еще.

Ладно. Договорились, что в случае готовности к смерти ему будет достаточно поставить свое имя в графе "Душу отдал" и сделать палочкой зигзаг такой же, как у него на лбу. Я особо предупредил, что в случае уничтожения накладной наш несостоявшийся клиент обретает бессмертие, что крайне негативно сказывается на психике.

Кажется, я сделал все, что мог. Кто может, пускай сделает больше.





Примечания:



Гримы. По средневековым поверьям, они обитают на всей территории Европы. Чаще всего их можно увидеть на старых кладбищах, расположенных вблизи церквей. Поэтому страшных существ ещё называют церковными гримами.

Эти монстры могут принимать разнообразные обличья, но чаще всего они превращаются в огромных собак с угольно-черной шерстью и светящимися в темноте глазами. Увидеть страшилищ можно только в дождливую или пасмурную погоду, обычно они появляются на кладбище ближе к вечеру, а также днём во время похорон.

Любимое занятие гримов – наводить ужас на людей. Они часто воют под окнами заболевших, предвещая их скорую кончину. Нередко какой-нибудь грим, не боящийся высоты, забирается ночью на церковную колокольню и начинает звонить во все колокола, что в народе считается очень нехорошей приметой.

Во время похорон неподалеку от вырытой могилы можно заметить большого черного пса, внимательно наблюдающего за происходящим. По его внешнему виду некоторые люди предсказывают, куда попадёт душа умершего: в рай или в ад. Мудрый человек никогда не испугается грима, поскольку это существо не сможет причинить вреда.



Хель. Великанша. Левая половина ее лица и туловища красная, как сырое мясо, а правая – иссиня-черная. Она повелительница подземной страны Свартальфахейм, где живут гномы и духи умерших, не достойных жить в Валгале. Хель следит, чтобы эти души не вырвались на свободу.



В «семерке» вестниц Нга всегда присутствует Си-Нга (Цинга). Для избавления от нее ненцы смазывают полозья нарт или двери чума кровью жертвенной собаки. Зима-темнота-сон – таково пространство обитания духа Си-Нга.

Говорят, сначала Си-Нга приходит во сне к мужчине в облике соблазнительной голой женщины и предлагает ею овладеть. Если человек не устоит перед ней, его ждет неминуемая смерть… Напоследок Си-Нга является безобразной старухой, трехпалой, с незакрывающимся ртом. Тогда уже человек обречен, его не спасет ничто. В чум Цинга входит ночью, когда все спят. Тот, кому она привидится, должен вскочить и крикнуть: «Цинга, ты меня убиваешь!» – громко, чтобы все проснулись. Тогда Цинга немедленно уйдет. Тут же следует надрезать ухо собаки или оленя и кровью намазать лицо. Иначе Цинга начнет появляться каждую ночь…



Удзумэ, японская богиня радости. Речь идет вот об этом отрывке из Кодзики: "Заплакали в темноте восемь миллионов богов. Собрались они на совет и стали думать, как им вызвать богиню Аматерасу обратно. В конце концов богиня радости - Удзумэ - придумала план. Вечнозелёное дерево вырвали боги на небесной горе, и на его ветки повесила Удзумэ огромное бронзовое зеркало. Бог Футо-тама держал в руках дерево у входа в пещеру, а Удзумэ, нарядившись в наряд из листьев и цветов, стала танцевать перед входом.

И облетели тогда в танце листья, закрывающие её грудь, и все увидели грудь прекрасной Удзумэ. Но не стала думать об этом Узумэ в танце, а наоборот, радостный демон поселился в ней, и задрала она свою юбку из цветов и стала крутить перед всеми своими гениталиями, и отразились они в священном бронзовом зеркале тысячи раз, и захохотали тогда все мужчины среди восьми миллионов богов. Услышала смех Аматерасу и выглянула из пещеры, и тут свет её отразился в зеркале, и так появился на земле закат, и была так поражена Аматерасу красотой заката и всеобщим духом смеха и радости, что задержалась она больше чем следовало, а Футо-тама успел натянуть священную веревку на входе в пещеру и сказал: <И пока не наступит ночь, в пещеру не возвращайся>".



Кетцалькоатль. Дух войны и смерти в мифологии племени инков. В принципе, так они его себе и представляли - полузмей-полуптица. По представлениям ацтеков, пернатый змей Кетцалькоатль обучил людей письменности, земледелию, астрономии. Он являлся символом, соединяющим три мира: змея - подземный, человек - земной, птица - небесный. С ним связывались мессианские ожидания индейцев. Ацтеки верили во второе пришествие Кетцалькоатля. Его оценивают как американский символ универсальной легенды о Христе: Кетцалькоатль был распят на кресте и воскрес по прошествии трех дней.



Эмма. В японском буддизме популярное божество, властитель царства мёртвых. Попадающие в царство мёртвых грешники подвергаются там справедливому суду Эмма, который подытоживает все добрые и дурные деяния умершего и определяет меру наказания. Иногда Эмма может помиловать человека и отправить его назад на землю.



Упаратат. Древнеиранская богиня победы. Супруга Вертрагны. С ней связала возможность выиграть с наименьшими потерями, не рискуя и не участвуя в битве. Беспрепятственно проводит души павших воинов в Аша (Рай).



Шиндже («владыка смерти»). В мифологии тибетского буддизма хозяин ада (см. Яма), он же Чойгйал, «царь закона», судья мёртвых; располагается в центре ада, держит в руках меч и лейчжи мелонг, «зеркало кармы», отражающее жизнь умершего.



Эрешкигаль. В шумерской мифологии богиня подземного мира. Следит за тем, чтобы мертвецы не выбрались на свободу и не убежали на Землю.



Танатос, Фанатос, Танат, Фанат (греч. Thanatos - смерть) - бог смерти в античной мифологии. Согласно распространенной древнегреческой мифологической версии, бог смерти Т. был сыном Нюкты (Ночи) и братом-близнецом бога сна Гипноса. Изображался обычно крылатым юношей с погашенным факелом в руке (иногда с крыльями и разящим мечом).



Ах Пуч. Бог смерти, возглавлявший царство мертвых майя. Его изображали весьма своеобразно: вместо головы – череп, обнажены ребра и позвоночник.

---

Всем читателям спасибо.

Обет молчания, действовавший на время олимпиады снят, если есть вопросы - отвечу с удовольствием.

---

Из камасутры, составленной из постолимпиадных ощущений:



"Поза номер восемь. Вы слева, оценщик справа... Оценщик шепчет вам милые глупости на ухо и медленно-медленно проставляет ноли. Расслабьтесь, и подождите полночи"



"Поза номер семь. Вы снизу. Оценщик справа и немножко сверху. Оценщик выискивает в вашем фике эрогенные места и жалуется на их обилие. Не отвлекайтесь, ведь в полночь оценщик превратится в тыкву, которую можно использовать для празднования Хелоуина круглый год."



"Поза номер шесть. Вы снизу. Оценщик быстро-быстро проставляет вам десятки и убегает. Не расстраивайтесь из-за отсутствия предварительных ласк: некоторые берут количеством и скоростью."



"Поза номер пять. Вы снизу. Оценщик сзади. Оценщик с милым выражением лица говорит вам гадости, а потом обижается, что у него сломалась репутация и на почве перелома начались фантомные боли. И выражает надежду, что причина этому все же не вы. Не обращайте внимания, но постарайтесь сменить оценщика в максимально сжатые сроки: обвинения только начинаются."

---

Сегодня мне человечек, к которому я уже много лет отношусь с искренней нежностью и заботой заявил: ты всегда была для меня примером сильной женщины и образцом для подражания.



Безумно приятно.



Только почему Тать при всем этом чувствует себя постоянно сомневающимся и неуеренным в себе и своих решениях и поступках существом - загадка природы.

---

Не, ребятки, чтоб одновременно у меня рухнули аська, квип, дайри и ЖЖ - это перебор.

---

Дискуссия на тему "Как правильно укладывать член"

http://www.horse.ru/forum/read.php?...t=4123&pc=0



Дискуссию всю сюда скопировть не могу. Но народ жжоть.



Никогда не думала, что критические дни на фоне этой проблемы - просто ТЬФУ на пустом месте.

---

Яндекс жжот

Набрала в поисковике ZYLTRC YFRHSKCZ GBPLJQ



Бедный Яндекс, как только над ним не измываюцца.

---

Нарыла в сети.

История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com



Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из

Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К

примеру, американский президент выступает против брака между

гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.



Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,

отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,

в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного

из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я

многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными

знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые

вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,

чтобы правильно их истолковать.



Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в

Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее

запросить?



В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь

рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что

это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы

вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?



Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее

идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне

узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об

этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.



У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава

35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.

Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от

этой щекотливой обязанности?



Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к

святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при

чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли

занизить несколько это требование?



Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,

главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так

же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а

именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так

скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру

целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями

дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы

просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,

стих 14)?



Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что

слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

---

Моя готова пойти на членовредительство.

Если еще одно воскресенье у нас ЖЭК вырубит свет - я точно пойду и найду член, который в ответе за электричество в нашем доме.

И поврежу его.

СИЛЬНО поврежу.

---

Моя в ауте.

Ощущаю себя осьминогом на берегу.

Зато накормила до состояния невменяемости орду родственников, получила зачот за проведение юбилея.

ФСЕ!

Отстрелялась.

Неделя дурных трудов закончилась.

Отдыхаю.

---

Все.

Заканчиваются вольные деньки для Тати, благо что олимпиада позади.

Надеюсь, по крайней мере, что заканчиваются.

Слава труду.



Возьми меня море и ёбни о скалы!

---

До свиданья, наш ласковый мишка, возвращайся в свой сказочный лес.

Наконец-то вывешены последние фики.



Это просто праздник какой-то!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Свои люди - сочтемся

Название: "Свои люди - сочтемся"

Автор: ССМ

Бета: Aerdin

Герои: РС/Министерство

Категория: джен, драма, смерть главного персонажа

Рейтинг: G

Дисклеймер: все не мое

Саммари: похороны, какое саммари?

Комментарии: любые совпадения с любыми лицами случайны

запись создана: 22.10.2006 в 17:57

---

Тать злой.

выпускаю пар.неинтересно, пролистывайте. Не люблю непрофессионалов.

Не, одно дело, когда ты дурью маешься и что-то окололитературное и исключительно для души - пишешь фики к примеру, или байки рассказываешь - тут кто как умеет. В конце концов можно просто не читать или уши заткнуть, не любо - не слушай.



Но когда человек получает неплохую зарплату за определенную работу и ни-фи-га в этой самой работе не смыслит - более того, даже не соизволяет дать себе труд полюбопытствовать, как оно делалось до него - неприятно жутко.

Где только учат работать по принципу "ё-моё, что ж я наделал?"



РРРР

---

УРА!

Тать поставил себе вменяемый интернет. Дешево и сердито. Теперь буду в сети висеть сколько захочется.